Pszichológiai kutatások bebizonyították, hogy mindössze három másodperc alatt véleményt alkotunk a másikról. Ahogy néz, ahogy öltözködik, ahogy beszél, emlékeztet minket valakire vagy valakikre, és hajlamosak vagyunk a múltbeli tapasztalataink alapján megítélni egy embert.

 

Állásinterjú, első randi, fontos üzleti tárgyalás – néhány helyzet, amikor egyáltalán nem mindegy, hogyan mutatkozunk be. Az első benyomás szó szerint pillanatok alatt megszületik, és később már nagyon nehéz megváltoztatni a rólunk kialakult képet. Az agy ugyanis kategóriákban gondolkodik. Ha meglátunk egy szemüveges embert, többnyire okosnak, intellektuális típusnak gondoljuk, a szőke nőkről viszont egész más jut az eszünkbe.

Ezeket a tudattalan előítéleteket azonban felül tudjuk írni, ha odafigyelünk néhány dologra a viselkedésünkben. Vásárhelyi Judit coach és tréner segítségével összegyűjtöttük, mit tehetünk mi magunk, hogy jó első benyomás alakuljon ki rólunk.

HOGYAN KELTSÜNK JÓ BENYOMÁST?

1. Az erősségeinket hangsúlyozzuk! Bár ez  magától értetődőnek tűnik, a legtöbbször még azzal sem vagyunk tisztában, miben vagyunk igazán jók, mit becsülnek bennünk mások. Az első lépés tehát az, hogy minél alaposabban feltérképezzük a jó és a kevésbé vonzó tulajdonságainkat.

„Küldjünk egy levelet tíz ismerősünknek, és kérjük meg őket, hogy írjanak tíz olyan dolgot, amit szeretnek bennünk, és tíz olyat, amit nehezebben fogadnak el. Az is nagyon hasznos, ha mi magunk összegyűjtjük harminc dicséretes tulajdonságunkat. Sokan meglepődnek a saját listájukon, mert addig csak azt keresték magukban, mit csinálnak rosszul. Márpedig senki sem tud jó benyomást kelteni másokban, amíg nem tudja szeretni és elfogadni önmagát” – mondja Vásárhelyi Judit.

2. Ne magunkat helyezzük előtérbe! Az első találkozáskor sokszor elkövetjük azt a hibát, hogy mindenáron el akarjuk adni magunkat. Annyira meg akarunk felelni a másiknak, hogy csak magunkkal vagyunk elfoglalva – azzal, hogy minél jobb benyomást keltsünk –, róla pedig elfeledkezünk. Észre sem vesszük, hogy már tíz perce mi beszélünk, ő pedig szóhoz sem tud jutni. Lehetünk bármilyen szórakoztatóak, a másik nem fogja élvezni a társaságunkat, mert nem érzi, hogy ő is fontos lenne.

3. Fejezzük ki érdeklődésünket a másik iránt! Ne azzal kezdjük a beszélgetést, hogy velünk mi történt, hanem először kérdezzünk rá, hogy van a másik. „Mindenkinek jólesik, ha érdeklődnek felőle – mondja szakértőnk. – A közösségi oldalakon rákereshetünk az illetőre, és megnézhetjük, mi az érdeklődési köre, milyen aktuális események történtek vele mostanában. Így tudni fogjuk, mire kell rákérdeznünk. A bókokkal, apró elismerésekkel is azt erősíthetjük benne, hogy fontos a számunkra.”

4. Olyan témát keressünk, ami foglalkoztatja! Próbáljuk kideríteni, mi a fontos a másiknak: mi mozgatja, mivel van épp most elfoglalva, mik a céljai, mire büszke. Ha ezeket a dolgokat a beszélgetésben visszatükrözzük számára – akár úgy, hogy saját történetet hozunk, akár úgy, hogy érdeklődünk –, azzal érzelmileg megérintjük, és máris kialakul a szimpátia.

5. Már a megjelenésünkkel sugározzunk önbizalmat! Nem csak azért érdemes kicsinosítani magunkat, hogy a másiknak tetsszünk. Egy szép ruha és smink ránk is visszahat: vonzónak érezzük magunkat, tehát magabiztosabbak leszünk, ami kihat a járásunkra, a testtartásunkra, a hanghordozásunkra, a gesztusainkra is.

6. Legyünk nyitottak! Ahogy mi is elvárjuk a másiktól, hogy ne legyenek előítéletei velünk szemben, úgy mi is teljesen nyitottan közelítsünk hozzá. Ha látja rajtunk, hogy nem kedveljük, aligha tehetünk rá jó benyomást. „Kezdjük úgy az ismerkedést, mintha a másik élete fehér vászon volna. Hagyjuk, hogy ő fesse meg a saját képét. Ha elsőre nem tűnik rokonszenvesnek, akkor se alkossunk véleményt elhamarkodottan. Adjunk neki időt, és próbáljuk meglátni, mi az, amit szerethetünk benne” – javasolja Vásárhelyi Judit.

7. Alkalmazkodjunk a másik stílusához! Ha introvertált, befelé forduló emberrel van dolgunk, fokozatosan, lépésről lépésre közelítsünk hozzá, és ne rontsunk ajtóstul a házba. Egy extrovertált, társaságkedvelő beszélgetőtárssal viszont már az első alkalommal közvetlenebbek, barátkozóbbak lehetünk.

8. Figyeljünk a testbeszédre! A testünk is tükrözze azt a nyitottságot és érdeklődést, amit a szavaink. Kerüljük a zárt gesztusokat – a karok, a lábak összekulcsolását –, és vegyünk fel nyitott testtartást. Teljes testünkkel forduljunk a másik felé, kezünkkel bátran gesztikuláljunk, és tartsuk a szemkontaktus. Kissé hajoljunk felé, ezzel is kifejezve az érdeklődésünket, de tartsuk meg azt a távolságot, ami mindkettőnknek kényelmes.

9. Adjuk önmagunkat! Nem az a cél, hogy a jó benyomás kedvéért teljesen átalakítsuk a viselkedésünket, hiszen az nem lenne őszinte, hiteles, és ez rögtön szemet szúr. Csupán arról van szó, hogy tudatosabban és felkészültebben induljunk neki az első találkozásoknak, mert az egész kapcsolat kimenetelére hatással van az, ahogy bemutatkozunk.

10. Ha elrontottuk, kezdjük elölről! Előfordulhat, hogy minden igyekezetünk ellenére mégsem sikerül jól az első találkozó. Szakértőnk szerint ilyenkor az a legjobb, ha kis szünet után új lehetőséget kérünk a másiktól. Ha ez nem megy, próbáljunk a kedvében járni, hogy visszaszerezzük a bizalmát. Kitartó munkával a rossz első benyomás is felülírható.

Forrás: Ridikül Magazin 2015.05.24. írta  Zádrovich Aliz know-how:Vásárhelyi Judit